-sampuli designs-
Klaani 
Nimi:
-sampuli designs-
Tagi:
sampuli designs
Kotisivut:
Luotu sivustolle:
18.03.2007
IRC-kanava:
#
Pelit:
Kaikki joita kiinnostaa näyttely battlefieldeissä ja omistaa bf2sen liittykää! Olemme kaveri pohjalta lähtenyt klaani ja teemme elokuvia bf2sta ja myös välillä muista elokuvista.
###########################################
Uusin ilmestynyt lyhyt elokuva: http://www.youtube.com/watch?v=8zGJ3inqi3M
Tulossa: (ehkä pitkän ajan päästä):
http://www.youtube.com/watch?v=zJlIbJxcKZg
Tulossa myös: http://www.youtube.com/watch?v=A2daSbhlzxM
###########################################
Lisää näyttelijöitä kaivataan! Ja myös jonkun tekemään uudet kotisivut! Muistakaa rekisteröityä myös foorumeilla: www.tiko-world.com
Minuun saa yhteyttä xfirellä: siviilisampuli
###########################################
Uusin ilmestynyt lyhyt elokuva: http://www.youtube.com/watch?v=8zGJ3inqi3M
Tulossa: (ehkä pitkän ajan päästä):
http://www.youtube.com/watch?v=zJlIbJxcKZg
Tulossa myös: http://www.youtube.com/watch?v=A2daSbhlzxM
###########################################
Lisää näyttelijöitä kaivataan! Ja myös jonkun tekemään uudet kotisivut! Muistakaa rekisteröityä myös foorumeilla: www.tiko-world.com
Minuun saa yhteyttä xfirellä: siviilisampuli
Vähän on pitkä mutta kerrankin ihan hyvä tarina...
Kaikki alkoi kun istuin töissä pöytäni vieressä ja muistin luvanneeni
soittaa yhden tärkeän asian. Hain hänen numeronsa ja soitin siihen.
Mies vastasi puhelimeen
"Haloo". Sanoin kohteliaasti,
"Hei, täällä on Matti Meikäläinen, saisinko Kalle Teikäläinen?".
Mutta mies löi luurin korvaani! En uskonut, että kukaan voisi olla niin
töykeä. Selvitin Kallen oikean numeron ja soitin hänelle. Yhtiömme
puhelinluettelossa hänen kaksi viimeistä numeroa olivat väärinpäin. Kun
lopetin puhelun Kallen kanssa, huomasin tuon väärän numeron olevan vielä
auki koneellani. Päätin soittaa hänelle uudestaan.
Kun tuo sama mies vastasi uudestaan, huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja
löin luurin korvaan.
Laitoin hänen numeronsa henkilökohtaiseen puhelinmuistiooni nimellä
Persreikä. Pari kertaa kuussa, kun jouduin maksamaan laskuja tai oli muuten
vain huono päivä, niin soitin hänelle. Aina kun hän vastasi, niin huusin
hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan. Se sai minut aina
paremmalle tuulelle.
Myöhemmin samana vuonna puhelinyhtiöt toivat lankapuhelimiinkin soittajan
numeron näytän. Se oli iso pettymys minulle, koska joutuisin luultavasti
lopettamaan soittelun Persreiälle. Kunnes sain idean. Soitin taas hänelle..
"Haloo" "Hei, olen puhelinyhtiösi myyntipuolelta ja soitin kysyäkseni
oletko tutustunut uusiin palveluihimme"
"En" - ja hän löi taas luurin korvaani. Soitin samantien takaisin hänelle
ja huusin "Et tietenkään, koska olet persreikä!".
Olin menossa kauppaan ja huomasin vanhan naisen olevan juuri lähdössä aivan
oven vierestä. Jäin odottamaan häntä, mutta hänen lähtönsä tuntui kestävän
ikuisuuden. Luulin, jo ettei hän olekaan lähdössä, mutta lopulta hän
peruutti pois ruudusta. Hän peruutti suuntaani ja jouduin itsekin
peruuttamaan hieman kauemmas, että hän mahtui. Samalla musta Mersu tuli
toisesta suunnasta ja kurvasi ruutuun. Soitin torvea ja huusin, "Hei, minä
olin tässä ensin!". Mustalaismies nousi autosta ja käveli kauppaan, eikä
ollut huomaavinaankaan minua. Kirosin mielessäni kaikki mustalaiset
alimpaan helvettiin...ja mietin miten paljon persreikiä maailmassa onkaan.
Sitten huomasin Mersun ikkunassa Myydään-lapun ja otin hänen numeronsa
talteen.
Parin päivän päästä, kun olin juuri soittanut Persreiälle huutaakseni
"Vitun persreikä!" (mikä on nykyään todella helppoa, koska laitoin hänen
numeronsa pikavalintaan), huomasin Mersukuskin numeron taskussani. Päätin
soittaa hänellekin.
"Haloo"
"Oliko sulla se musta Mersu myynnissä?"
"Joo"
"Voiko sitä tulla katsomaan johonkin"
"Joo, mun osote on ***, keltainen talo ja auto on pihalle"
"Mikä olisi hyvä aika tulla katsomaan autoa?"
"Olen kotona iltaisin viiden jälkeen"
"Voinko vielä sanoa jotain?"
"Joo"
"Vitun persreikä mustalainen!" - ja löin hänelle luurin korvaan.
Lisäsin myös hänen numeronsa pikavalintaan. Täytyy sanoa, että hetken aikaa
asiat tuntuivat menevän todella hyvin. Aina kun minulla oli ongelma tai
paha päivä, minulla oli kaksi persreikää, mihin voin purkaa sen. Mutta
muutaman kuukauden päästä persrei'ille soittelu ei enää tuntunut yhtä
nautinnolliselta kuin aiemmin. Mietin asiaa pitkään ja hartaasti ja keksin
ratkaisun. Soitin ensin Persreiälle.
"Haloo"
"Vitun persreikä!" - mutta en katkaissut puhelua ...hetken päästä persreika
kysyi
"Oletko vielä siellä?"
"Joo"
"Lopeta tämä soittelu!"
"Laita mut lopettamaan"
"Missä asut?"
"*** (mannen osoite), keltainen talo ja pihalla musta Mersu"
"Tulen sinne heti, aloita rukoilemaan!"
"Ihan niin kuin pelkäisin, vitun persreikä!" - ja löin luurin korvaan
Sitten soitin mannelle
"Haloo"
"Moi, vitun persreikä mustalainen"
"Jos joskus saan selville kuka olet...!"
"Niin mitä?"
"Hakkaan sut"
"Sehän sopii, tulen käymään samantien, vitun persreikä mustalainen" - ja
löin luurin korvaan
Sitten soitin poliisille. Kerroin heille asuvani *** (mannen osoite) ja
aikovani tappaa homorakastajani heti kun hän tulee kotiin. Sitten soitin
pari puhelua television ja iltapäivälehtien uutistoimittajille ja kerroin
heille ammuskelusta osoitteessa ***.
Sen jälkeen ajoin itse äkkiä mannen talon lähelle katsomaan tapahtumia. Ai
että sitä nautintoa, kun tulin paikalle niin molemmat persreiät tappelivat
tosissaan pihalla kolmen poliisiauton edessä ja paikalla oli kaksi
televisiokameraa ja useita lehtimiehiä. Tämä oli kyllä elämäni
nautinnollisin hetki!
Kaikki alkoi kun istuin töissä pöytäni vieressä ja muistin luvanneeni
soittaa yhden tärkeän asian. Hain hänen numeronsa ja soitin siihen.
Mies vastasi puhelimeen
"Haloo". Sanoin kohteliaasti,
"Hei, täällä on Matti Meikäläinen, saisinko Kalle Teikäläinen?".
Mutta mies löi luurin korvaani! En uskonut, että kukaan voisi olla niin
töykeä. Selvitin Kallen oikean numeron ja soitin hänelle. Yhtiömme
puhelinluettelossa hänen kaksi viimeistä numeroa olivat väärinpäin. Kun
lopetin puhelun Kallen kanssa, huomasin tuon väärän numeron olevan vielä
auki koneellani. Päätin soittaa hänelle uudestaan.
Kun tuo sama mies vastasi uudestaan, huusin hänelle "Vitun persreikä!" ja
löin luurin korvaan.
Laitoin hänen numeronsa henkilökohtaiseen puhelinmuistiooni nimellä
Persreikä. Pari kertaa kuussa, kun jouduin maksamaan laskuja tai oli muuten
vain huono päivä, niin soitin hänelle. Aina kun hän vastasi, niin huusin
hänelle "Vitun persreikä!" ja löin luurin korvaan. Se sai minut aina
paremmalle tuulelle.
Myöhemmin samana vuonna puhelinyhtiöt toivat lankapuhelimiinkin soittajan
numeron näytän. Se oli iso pettymys minulle, koska joutuisin luultavasti
lopettamaan soittelun Persreiälle. Kunnes sain idean. Soitin taas hänelle..
"Haloo" "Hei, olen puhelinyhtiösi myyntipuolelta ja soitin kysyäkseni
oletko tutustunut uusiin palveluihimme"
"En" - ja hän löi taas luurin korvaani. Soitin samantien takaisin hänelle
ja huusin "Et tietenkään, koska olet persreikä!".
Olin menossa kauppaan ja huomasin vanhan naisen olevan juuri lähdössä aivan
oven vierestä. Jäin odottamaan häntä, mutta hänen lähtönsä tuntui kestävän
ikuisuuden. Luulin, jo ettei hän olekaan lähdössä, mutta lopulta hän
peruutti pois ruudusta. Hän peruutti suuntaani ja jouduin itsekin
peruuttamaan hieman kauemmas, että hän mahtui. Samalla musta Mersu tuli
toisesta suunnasta ja kurvasi ruutuun. Soitin torvea ja huusin, "Hei, minä
olin tässä ensin!". Mustalaismies nousi autosta ja käveli kauppaan, eikä
ollut huomaavinaankaan minua. Kirosin mielessäni kaikki mustalaiset
alimpaan helvettiin...ja mietin miten paljon persreikiä maailmassa onkaan.
Sitten huomasin Mersun ikkunassa Myydään-lapun ja otin hänen numeronsa
talteen.
Parin päivän päästä, kun olin juuri soittanut Persreiälle huutaakseni
"Vitun persreikä!" (mikä on nykyään todella helppoa, koska laitoin hänen
numeronsa pikavalintaan), huomasin Mersukuskin numeron taskussani. Päätin
soittaa hänellekin.
"Haloo"
"Oliko sulla se musta Mersu myynnissä?"
"Joo"
"Voiko sitä tulla katsomaan johonkin"
"Joo, mun osote on ***, keltainen talo ja auto on pihalle"
"Mikä olisi hyvä aika tulla katsomaan autoa?"
"Olen kotona iltaisin viiden jälkeen"
"Voinko vielä sanoa jotain?"
"Joo"
"Vitun persreikä mustalainen!" - ja löin hänelle luurin korvaan.
Lisäsin myös hänen numeronsa pikavalintaan. Täytyy sanoa, että hetken aikaa
asiat tuntuivat menevän todella hyvin. Aina kun minulla oli ongelma tai
paha päivä, minulla oli kaksi persreikää, mihin voin purkaa sen. Mutta
muutaman kuukauden päästä persrei'ille soittelu ei enää tuntunut yhtä
nautinnolliselta kuin aiemmin. Mietin asiaa pitkään ja hartaasti ja keksin
ratkaisun. Soitin ensin Persreiälle.
"Haloo"
"Vitun persreikä!" - mutta en katkaissut puhelua ...hetken päästä persreika
kysyi
"Oletko vielä siellä?"
"Joo"
"Lopeta tämä soittelu!"
"Laita mut lopettamaan"
"Missä asut?"
"*** (mannen osoite), keltainen talo ja pihalla musta Mersu"
"Tulen sinne heti, aloita rukoilemaan!"
"Ihan niin kuin pelkäisin, vitun persreikä!" - ja löin luurin korvaan
Sitten soitin mannelle
"Haloo"
"Moi, vitun persreikä mustalainen"
"Jos joskus saan selville kuka olet...!"
"Niin mitä?"
"Hakkaan sut"
"Sehän sopii, tulen käymään samantien, vitun persreikä mustalainen" - ja
löin luurin korvaan
Sitten soitin poliisille. Kerroin heille asuvani *** (mannen osoite) ja
aikovani tappaa homorakastajani heti kun hän tulee kotiin. Sitten soitin
pari puhelua television ja iltapäivälehtien uutistoimittajille ja kerroin
heille ammuskelusta osoitteessa ***.
Sen jälkeen ajoin itse äkkiä mannen talon lähelle katsomaan tapahtumia. Ai
että sitä nautintoa, kun tulin paikalle niin molemmat persreiät tappelivat
tosissaan pihalla kolmen poliisiauton edessä ja paikalla oli kaksi
televisiokameraa ja useita lehtimiehiä. Tämä oli kyllä elämäni
nautinnollisin hetki!
Viestiä on muokattu: 07.11.2010 21:26
| Pvm | Aihe |
07.11.2010 21:04
#1
ONKO JOULUPUKKI OLEMASSA?
Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien
Joulupukin olemassaoloa.
1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on
tässä vaiheessa tutkimatta. (suurin osa näistä on hyönteisiä) Ei ole
täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan
olemassa.
2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18 vuotiasta),
mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu Muslimit, Hindut,
Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin
15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin
3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa.
(Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)
3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri
aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän
matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen
tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua
sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on
joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas
reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan
taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat
kaikkialla ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on
keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140
miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki
kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500 kertaisella
äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan
noin 25km/h.
4) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde.
Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin
(500g), reki painaa 189 000 000kg, lisäksi tulee ottaa huomioon
Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla,
normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka
olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää
KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä
kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä
nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.
5) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan
ilmanvastuksen tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin
avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari
kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa
porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa
kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260
sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500 kertaisen painovoiman.
120 kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon
voimalla.
Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki
jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen
vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (Mikä on tosin todella
epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka
todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran
vuodessa). Jatkamme tutkimuksia edelleen.